lunes, 1 de diciembre de 2014

Termina el año..

Y vienes mas seguido a mis pensamientos aún sabiendo que debería cortar aquellas conexiones que tengo con el pasado. Pero soy tan masoquizta que me encanta recordar que alguna vez mis pensamientos te tuvieron conmigo en estas fechas, sé que solo era algo utopico porque al final siempre estuvimos juntos a solas, a solas tú contigo y yo conmigo. Fueron pocos los momentos en que pudimos compenetrarnos, los atesoré y seguiré atesorando para mi libro de vida. No sé por qué a veces pienso " me encantaría que estuvieses aquí, compartiendo penas, alegrías, noches apasionadas,  y recordando detalles para cuando termine el año" Si cuando desee un poco menoes de eso, no estuviste. La nostalgia, es mi peor enemiga, porque me lleva al punto máximo de que hasta una canción que escuchaba mientras hablaba contigo me hace salir lágrimas.
Espero el otro año sea mejor para ambos, deseo de todo corazón que al fin puedas amar otra vez, de que algún día sientas aquel gustito maravilloso de compartir con el otro, como yo lo deseaba probar contigo, Espero que yo pueda encontrar a aquel sujeto especial con quien pueda compartir mi tiempo y cariño, como un trofeo, no un regalo.
Deseo toda la felicidad para ti, que desaparezcas de mi mapa y que yo encuentre mi principe verde.

lunes, 10 de noviembre de 2014

El invierno que empezamos, que perduró, que terminará

Podría ser que de a poco vaya entiendo que lo que pasó tenía que pasar indiscutiblemente y que después de todo lo " especial" que siempre vi nunca existió y ahora ya no lo llevo en la piel.
Recuerdo aquella vez en que te dijeron que al tiempo que llevabamos juntos era todo color rosa aún y tú respondiste " somos maduros", esa podía ser una buena razón, nosotros sabíamos que podían fallar algunas cosas y que los para siempre y finales 100% felices no existen o son muy escasos, pero la verdad, no era sino ,que tú no crees en la felicidad y en la ternura de una relación, me sobraban dedos de una mano y la otra completa para contar los  momentos románticos que vivimos, fueron las ocasiones que en mi libro doblé la página para saber cuando fue, lo guardé tan bien en mi escencia, incluso aquello. Después de todo, desde principio a fin...nada fue color de rosa, en mi imaginación siempre estuvo toda la primavera, todo...porque te creí, tu elocuencia para conquistarme tenía cierta veracidad.
No niego que verte cada vez más de lo que pensaba y más de lo que nos veíamos cuando estabamos juntos, me duele, porque me pregunto ¿por qué no levantas la cabeza, hombre? ¿cómo puedes fingir tan bien que no me conoces? me gustaría tener tus dotes de actor. Fuiste un valiente, al acabar con esto sin más ataduras, y yo la cobarde idiota que mantenía la esperanza y no se atrevía a decir : " Que esto se acabe" en ese sentido, te adoro, porque hiciste lo que yo dilaté y no sé hasta cuando podría haber llegado a hacerlo.
De a poco espero ir desponjandome de todo, olvidando tus " te quiero" y todas expresiones que al pensarlas me revuelven el cerebro, de aquellas palabras que estaban hechas a mi medida de conquista y esos encuentros que algunas noches hicieron unicamente suyas.
Empezamos en otoño, continuamos el invierno y desde ahí seguimos, yo continuo con el corazón en invierno. Llegó la primavera hace tiempo, es hora de vivir, vivir por mi.

sábado, 8 de noviembre de 2014

La droga del pasado es más fuerte que la de hoy

Me quedé estancada, han pasado ya 2 meses y aún sigo recordando como si fuese ayer, como si hoy no tuviera motivo para estar presente, como si mi vida fuese historia, y la verdad es que tengo mucho para construir, hoy debo construir recuerdos, no tratar de revivir los que ya fueron.
Me duele tanto verme adicta a él y a lo que fue, verme llorando cuando no tengo las respuesta de porque se acabó o simplemente cuando recibo mi dosis  de flashback repentina de aquellos momentos que eran de dicha  y que ahora se tapan en polvo de mentiras. Quisiera tener amnesia para que tú y lo que vivimos en un breve tiempo, que al final parece fueron años, se me olvide siempre la mitad y así para que cada día ya no quede ni el principio.
A veces reconocer ser una drogadicta de recuerdos, lo asumo y quiero ir a rehabilitación y otras tantas me voy en completa negación y me culpo, del daño que otro me hizo. 
Espero sanar pronto, para estar bien conmigo misma.

Primero come mandarinas y lee paginas

Un amigo me dió el consejo que su madre le dijo : Come mandarinas, luego encontrarás a tu media naranja. También me dijo, arriba el ánimo la vida tiene muchas páginas, lee todas, sigue leyendo luego  de dar vuelta otra.
La verdad, su conversación me levantó bastante el ánimo y me hizo entender que no puedo estancarme en una página que ya su tuvo final y sin importar si no entendí algunas partes, debe cambiarse.
Es hora de comenzar a ser la misma de antes pero mas madura y mas segura de mi, para que no venga otro y me arrebate lo que tengo.

lunes, 3 de noviembre de 2014

Parece que la historia no tiene final

No hay momento en que no piense en tenerlo al frente y golpearlo en palabras hirientes o al menos de desahogo, pero hacer eso me hace más daño de lo que podría hacerme la abstinencia, pero la verdad no puedo quitarme esas ganas horribles de querer verlo humillado, casi hacerle sentir como quedó mi alma y mi cuerpo luego de que tomara mi corazón y lo despedazara a distancia. Siento a veces que duele menos y otras tantas que arde como la primera vez, recuerdo cada cosa que hice y que dije y la verdad digo ¿ esa era yo?, ¿ cómo pude ser tan ciega? y mientras me pregunto eso lo único que quiero es que termine el año, y de una vez arrancarme sus recuerdos de cada rincón de mi anatomía.
Estoy tratando, juro que cada día hago el esfuerzo de no buscar a alguien para evitar la soledad u olvidar, porque no quiero caer en el juego de antes, tengo que sanar por mi misma, pero pareciera que no lo lograré, que no podré y que seré la tonta que aún recuerda, mientras él ya camina de la mano de otra. 

martes, 21 de octubre de 2014

Leer artículos para entender los por qué de las cosas

Siempre hay alguien que tiene  más sentido de reflexión o los psicologos siempre publican algo por la red que te hará sentir mejor, identificad@ y serás feliz luego de leer, y querrás compartirlo porque por fin te han comprendido tan bien. Todo parece calzar con tu vivencia actual, despues de un quiebre,los que te rodean : amigos, y los consejos el editor los hizo para ti. Mientras lees, alguna lágrima cae por el rostro por la emoción de haber encontrado algo en la red virtual, que te alegrara y que te hiciera sentir bien.
Es bueno saber que alguien pasó lo mismo que tú, pero fue valiente al levantarse y escribir para otros, algún quizás, cuando madure, escribiré para aquellos que piensan que una pena de amor y no pasará y será una enfermedad eterna.
Mientras escribo siento que mi corazón se va hacia a él para entregarle la paz que corazón necesita para despojarse de problemas. Espero le ayude, porque yo quiero mejorar también

lunes, 13 de octubre de 2014

La herida un día tiene que cicatrizar

Si fue el momento más adecuado para hacerme la ,fuerte, no lo sé...solo sé que debía actuar tal cual lo hice lo hoy, dejar el rencor y demostrar que tengo más escrupulos que aquella persona, hacerle ver que mi madurez supera cualquier acto que de niño pequeño que en su tiempo cometío.
Al principio me sentia estúpida, ¿ cómo saludaba al tipo que destrozó mis ilusiones ? ¿ cómo le daba la oportunidad de otra vez escucharme? ¿ cómo le decía hola a un desconocido, que alguna vez conocí ? ¿ cómo hacer que todo está superado, cuando en realidad siempre tengo pesadillas con eso? Encontrarse de frente, con los ojos clavados uno en el otro, con ganas disparadas de arrancar, de encontrar un refugio y ojalá hacerle parecer al otro que solo fue una ilusión óptica. ¿ Cómo le hablas a la persona que hace un par de meses te abrazaba y te decía : " te quiero" ? ¿ cómo miras a aquel sujeto al que le entregaste todo?
Es tan ilógico todo, me hago la dama de hierro y llego a casa y me quebranto, todo sea por el efecto de querer joderle la mente, gracias a eso, yo también me ahogo en preguntas queriendo saber que sintió en ese momento y si acaso se preguntó por qué lo hice.
Mientras escribo suena Thinking of you de Katy Perry, cuanto amo esa canción, habla de cuan importante se puede hacer una persona, como compartes tanto y qué queda para el que viene?