Termina el año..

Y vienes mas seguido a mis pensamientos aún sabiendo que debería cortar aquellas conexiones que tengo con el pasado. Pero soy tan masoquizta que me encanta recordar que alguna vez mis pensamientos te tuvieron conmigo en estas fechas, sé que solo era algo utopico porque al final siempre estuvimos juntos a solas, a solas tú contigo y yo conmigo. Fueron pocos los momentos en que pudimos compenetrarnos, los atesoré y seguiré atesorando para mi libro de vida. No sé por qué a veces pienso " me encantaría que estuvieses aquí, compartiendo penas, alegrías, noches apasionadas,  y recordando detalles para cuando termine el año" Si cuando desee un poco menoes de eso, no estuviste. La nostalgia, es mi peor enemiga, porque me lleva al punto máximo de que hasta una canción que escuchaba mientras hablaba contigo me hace salir lágrimas.
Espero el otro año sea mejor para ambos, deseo de todo corazón que al fin puedas amar otra vez, de que algún día sientas aquel gustito maravilloso de compartir con el otro, como yo lo deseaba probar contigo, Espero que yo pueda encontrar a aquel sujeto especial con quien pueda compartir mi tiempo y cariño, como un trofeo, no un regalo.
Deseo toda la felicidad para ti, que desaparezcas de mi mapa y que yo encuentre mi principe verde.

El invierno que empezamos, que perduró, que terminará

Podría ser que de a poco vaya entiendo que lo que pasó tenía que pasar indiscutiblemente y que después de todo lo " especial" que siempre vi nunca existió y ahora ya no lo llevo en la piel.
Recuerdo aquella vez en que te dijeron que al tiempo que llevabamos juntos era todo color rosa aún y tú respondiste " somos maduros", esa podía ser una buena razón, nosotros sabíamos que podían fallar algunas cosas y que los para siempre y finales 100% felices no existen o son muy escasos, pero la verdad, no era sino ,que tú no crees en la felicidad y en la ternura de una relación, me sobraban dedos de una mano y la otra completa para contar los  momentos románticos que vivimos, fueron las ocasiones que en mi libro doblé la página para saber cuando fue, lo guardé tan bien en mi escencia, incluso aquello. Después de todo, desde principio a fin...nada fue color de rosa, en mi imaginación siempre estuvo toda la primavera, todo...porque te creí, tu elocuencia para conquistarme tenía cierta veracidad.
No niego que verte cada vez más de lo que pensaba y más de lo que nos veíamos cuando estabamos juntos, me duele, porque me pregunto ¿por qué no levantas la cabeza, hombre? ¿cómo puedes fingir tan bien que no me conoces? me gustaría tener tus dotes de actor. Fuiste un valiente, al acabar con esto sin más ataduras, y yo la cobarde idiota que mantenía la esperanza y no se atrevía a decir : " Que esto se acabe" en ese sentido, te adoro, porque hiciste lo que yo dilaté y no sé hasta cuando podría haber llegado a hacerlo.
De a poco espero ir desponjandome de todo, olvidando tus " te quiero" y todas expresiones que al pensarlas me revuelven el cerebro, de aquellas palabras que estaban hechas a mi medida de conquista y esos encuentros que algunas noches hicieron unicamente suyas.
Empezamos en otoño, continuamos el invierno y desde ahí seguimos, yo continuo con el corazón en invierno. Llegó la primavera hace tiempo, es hora de vivir, vivir por mi.

La droga del pasado es más fuerte que la de hoy

Me quedé estancada, han pasado ya 2 meses y aún sigo recordando como si fuese ayer, como si hoy no tuviera motivo para estar presente, como si mi vida fuese historia, y la verdad es que tengo mucho para construir, hoy debo construir recuerdos, no tratar de revivir los que ya fueron.
Me duele tanto verme adicta a él y a lo que fue, verme llorando cuando no tengo las respuesta de porque se acabó o simplemente cuando recibo mi dosis  de flashback repentina de aquellos momentos que eran de dicha  y que ahora se tapan en polvo de mentiras. Quisiera tener amnesia para que tú y lo que vivimos en un breve tiempo, que al final parece fueron años, se me olvide siempre la mitad y así para que cada día ya no quede ni el principio.
A veces reconocer ser una drogadicta de recuerdos, lo asumo y quiero ir a rehabilitación y otras tantas me voy en completa negación y me culpo, del daño que otro me hizo. 
Espero sanar pronto, para estar bien conmigo misma.

Primero come mandarinas y lee paginas

Un amigo me dió el consejo que su madre le dijo : Come mandarinas, luego encontrarás a tu media naranja. También me dijo, arriba el ánimo la vida tiene muchas páginas, lee todas, sigue leyendo luego  de dar vuelta otra.
La verdad, su conversación me levantó bastante el ánimo y me hizo entender que no puedo estancarme en una página que ya su tuvo final y sin importar si no entendí algunas partes, debe cambiarse.
Es hora de comenzar a ser la misma de antes pero mas madura y mas segura de mi, para que no venga otro y me arrebate lo que tengo.

Parece que la historia no tiene final

No hay momento en que no piense en tenerlo al frente y golpearlo en palabras hirientes o al menos de desahogo, pero hacer eso me hace más daño de lo que podría hacerme la abstinencia, pero la verdad no puedo quitarme esas ganas horribles de querer verlo humillado, casi hacerle sentir como quedó mi alma y mi cuerpo luego de que tomara mi corazón y lo despedazara a distancia. Siento a veces que duele menos y otras tantas que arde como la primera vez, recuerdo cada cosa que hice y que dije y la verdad digo ¿ esa era yo?, ¿ cómo pude ser tan ciega? y mientras me pregunto eso lo único que quiero es que termine el año, y de una vez arrancarme sus recuerdos de cada rincón de mi anatomía.
Estoy tratando, juro que cada día hago el esfuerzo de no buscar a alguien para evitar la soledad u olvidar, porque no quiero caer en el juego de antes, tengo que sanar por mi misma, pero pareciera que no lo lograré, que no podré y que seré la tonta que aún recuerda, mientras él ya camina de la mano de otra. 

Leer artículos para entender los por qué de las cosas

Siempre hay alguien que tiene  más sentido de reflexión o los psicologos siempre publican algo por la red que te hará sentir mejor, identificad@ y serás feliz luego de leer, y querrás compartirlo porque por fin te han comprendido tan bien. Todo parece calzar con tu vivencia actual, despues de un quiebre,los que te rodean : amigos, y los consejos el editor los hizo para ti. Mientras lees, alguna lágrima cae por el rostro por la emoción de haber encontrado algo en la red virtual, que te alegrara y que te hiciera sentir bien.
Es bueno saber que alguien pasó lo mismo que tú, pero fue valiente al levantarse y escribir para otros, algún quizás, cuando madure, escribiré para aquellos que piensan que una pena de amor y no pasará y será una enfermedad eterna.
Mientras escribo siento que mi corazón se va hacia a él para entregarle la paz que corazón necesita para despojarse de problemas. Espero le ayude, porque yo quiero mejorar también

La herida un día tiene que cicatrizar

Si fue el momento más adecuado para hacerme la ,fuerte, no lo sé...solo sé que debía actuar tal cual lo hice lo hoy, dejar el rencor y demostrar que tengo más escrupulos que aquella persona, hacerle ver que mi madurez supera cualquier acto que de niño pequeño que en su tiempo cometío.
Al principio me sentia estúpida, ¿ cómo saludaba al tipo que destrozó mis ilusiones ? ¿ cómo le daba la oportunidad de otra vez escucharme? ¿ cómo le decía hola a un desconocido, que alguna vez conocí ? ¿ cómo hacer que todo está superado, cuando en realidad siempre tengo pesadillas con eso? Encontrarse de frente, con los ojos clavados uno en el otro, con ganas disparadas de arrancar, de encontrar un refugio y ojalá hacerle parecer al otro que solo fue una ilusión óptica. ¿ Cómo le hablas a la persona que hace un par de meses te abrazaba y te decía : " te quiero" ? ¿ cómo miras a aquel sujeto al que le entregaste todo?
Es tan ilógico todo, me hago la dama de hierro y llego a casa y me quebranto, todo sea por el efecto de querer joderle la mente, gracias a eso, yo también me ahogo en preguntas queriendo saber que sintió en ese momento y si acaso se preguntó por qué lo hice.
Mientras escribo suena Thinking of you de Katy Perry, cuanto amo esa canción, habla de cuan importante se puede hacer una persona, como compartes tanto y qué queda para el que viene?

Cuando todo parece en calma.

Se suponía todo estaba tranquilo, mi corazón estaba cicatrizando, mi felicidad ahora solo era mía, sin embargo algo tenía que volver y por sino fuera poco tenía que volver para revolver el gallinero, meter opiniones donde no corresponde y de una manera extraña, que probablemente si no le conociera le creería sus cuentos, sin embargo a pesar de eso igual le creo, al final es su forma de ver las cosas ahora. Pero me parece tan loco que él ahora ocupe palabras que yo en su tiempo le decía y no eran comprendidas, han pasado 3 años desde eso y me sorprende.
Lo bueno de esto que su presencia no me produce nada de nada,  y es que entendí que mi sufrimiento de ese entonces era completamente infantil y digo  ¿ " por qué le extrañaba después" ?  una idea más afirmar mi tesis de que "Uno no muere de amor" , lo malo... es que solo me hizo cuestionarme el termino de mi relación con ....... pensando otra vez en por qué acabó, en qué falle y a envolverme otra vez en la maldita y estupida nostalgia, a pensarle y recordarle,  he vuelto a ir por cada rincón a buscar los pasos recorridos que hoy ya estan borrados por el sol y por el caminar de los demás. 
Ha pasado poco más de 1 mes y me parece que fue hace tanto tiemp, como si ya han pasado años, y a la vez parece que solo fue ayer, y no alcancé a tener recuerdos. Mi mente los quiere borrar, lo que rápido vino, rápido se fue. Pero pasó, la pena ya calmó, pero aún sigo hablando de él, pero al menos ya no creo en que pasaré mil años maldiciendolo o que jamás lo olvidaré

Se me olvidó que te había olvidado

Te traje a mis recuerdos sin querer, o tal vez queriendo, pero algo hizo que te invitara  esta noche a pensar en lo significativo que fuiste en tan poco tiempo, que no me costó entregarme, que mi corazón quiso como nunca antes lo había hecho. Me mantengo fuerte, cuando camino por las calles, sonrio por si me ves y pienses que no me afectó o que al menos ya no me afecta, pero al llegar a casa siento una leve nostalgia, me lleno de un montón de preguntas que problablemente me dicen que no extrañe ni por más felices que hayan sido algunos momentos.
Sé y tengo más que claro que desde que soltaste mi mano las cosas han sido mejores, mi sol volvió a salir, pero el recuerdo de que di cosas tan preciadas, de que confíe tantas cosas en tus manos seguirá marcado en mi piel, será otra huella del pasado.
Cuando haya crecido también te recorde, cuando vea la vida que llevo, pensaré en que estarás haciendo, cuando sea adulta te pensaré, cuando haya encontrado el amor te recordaré porque gracias a ti lo habré encontrado, por hacerme mantener la esperanza en el amor sincero, cuando despierte al lado de esa persona, cuando sea la profesional que quiero ser, cuando tenga mis hijos y vea que era tal cual te contaba mis sueños, me daré cuenta que tú estabas para quedarte en unas cuantas paginas solamente. Cuando todo eso pase, diré Se me olvidó que te había olvidado.
Quien sabe si en ese entonces de pronto nos vemos
Probablemente la vida ahí te haya perdonado, porqur yo lo hice desde que me hiciste la herida, te perdoné sin dudar.

¿ Estás bien?

 Sí, estoy bien. El sol brilla más que nunca, mi cuerpo está menos tenso de lo que estaba antes, las sangre que corre por mis venas ya no se colapsa,mi mente no pasa dando vueltas en preguntas sin respuesta y que nadie ayudaba a responder y mi risa volvió a escucharse y en los labios se dibuja un sonrisa.
Desahogándome hoy, me di cuenta que me hacía daño, que le entrega mi energía a la persona equivocada, entregaba los abrazos a quién dudaba si devolvermelo. 
Me preguntaba si extrañaba la compañía de pareja, pero la verdad es que estando con él estuve sola, eramos una pareja inválida.
Si recuerdo tanto es porque ahora veo la experiencia que me dejó : " no puedo estar con quién no comparte su corazón, con quien consume mi alegría" 
De todas formas, le agradezco aquellos lindos momentos que en ese entonces, yo creía que eran de verdad, agradezco aquellas noches de compañía y amaneceres de alegría, aquellas noches en que eramos uno. Las pocas sonrisas que me regaló y su preocupación diluida hacía mi.
Sé que como yo en algún punto él me recordará a mi y pensará en que perdió a alguien que le quiso con mucho aprecio, que quería construir un camino. Sabrá que en momentos de dificultad ya no estaré para consolarle, ya no le daré mi energía, ya no le escucharé, porque a pesar de sus amigos, ante un problema familiar yo le cobijaba en un abrazo de " todo estará bien" , y si estaba lejos enviaba mi mensaje de apoyo. Va extrañar contar lo que hizo hoy. Le dolerá en algún momento, se arrepentirá de no haber valorado a la mujer que le comprendía, a la mujer que le esperaba.
No dejes de mirar a los ojos 

Volvamos a escuchar y observar

Ayer hablabamos de la vida cerca del otoño, pero hoy...hoy no quieres salir, y te quedas frente a una pantalla cargada de luminosidad que probablemente afuera se vería más amable, me hablar por letras, intento escucharte, captar la entonación, pero no puedo, te perdí, qué pasó estimado...  te olvidaste de sentir, de las largas tardes charlando. 
Marcabamos la tierra con nuestros pasos, hoy ya se borraron y cuando miro, recuerdo cada movimiento articulado, pero no tienen sentido.
Cada lugar conquistado, otros los conquistarán de nuevo.

El cielo se nubló

 Cuando se nubla el cielo, me nublo yo también , y creo que a muchos les pasa, se les cae el ánimo  y por más que lo recogen pareciera que su actitud positiva quedó tapada con alguna nube, a veces todo parece ser una gran suma, la vida es pura matematica, aquí odio la matematica, porque se agrega mi sentir, el sentir propio, el quehacer, el sentir de otros, lo que ya pasó, lo que está pasando y se forma la masa más monstruosa de eventos que en algún momento te comerá vivo, pero antes de que lo haga ya quieres desaparecer, ya te quieres rendir, porque nada pasa, ninguno de esos elementos de la suma quiere desaparecer. En esos momentos solo quiero romper en llanto y sentir el abrazo de alguien que probablemente pase lo mismo, entonces cuando esté así como yo le devolveré aquel abrazo.

Cada vez más tiene ganas de llover, levantar el paragua sería como evitar todo eso, y la idea a pesar de todo es dejarse mojar por la lluvia que vino luego de nublarse, porque al fin y al cabo... después saldrá el sol, a penas o completamente, pero saldrá y pensarás que tenía que pasar, si la vida fuera sencilla, nada de lo que tenemos tendría valor significativo.

Cada quién en su juego

Cada quien ama como quiere, busca el calor que desea, la compañía que más le acomode, entonces con diferencias todos tenemos esa posibilidad. Cada quién con su juego...lamentablemente a veces parecemos jugar el mismo y la verdad es que hace completa equivalencia a cada quién con su juego, remamos para distinto lado.
En alguna parte del mundo sé que se encuentra aquel que piensa similar a mi, que desea el mismo cariño, la misma compañía, esa con la que puedes apoyar cuando se cae, y te levanta a ti cuando tú estás mal,  cuando ambos se sienten tristes buscan en la mirada uno del otro la posibilidad de salir  a caminar y hablar sobre lo valioso que ha sido encontrarle, cuando quieras contarle algo será tus oidos, cuando quieras callar, callará contigo a tu lado, leeremos las últimas cosas que hemos escrito, yo le haré reír con mis historias de loca imaginación, te contaré mis sueños.
Desde niña he soñado con aquel amor,  pero como dijo Fran Valenzuela, no sé si es mi forma de vestir, lo que dije, lo que hago, pero elijo a los que siempre arrancan, definitivamente están en otro juego, que en ningún momento coincidirá conmigo.
Sé que en algún lugar se esconde aquel suejeto, llegará el momento en que se dé a conocer.
En ese momento seremos 2 quienes en " nuestro juego"

Vivir simplemente vivir

Acabo de leer una carta de alguien con cancer, y que la escribió después de enterarse que ya no habrían más controles ni terapias, porque el tiempo ya fue muy rapido, solo le quedaban días de vida, con suerte una semana y menciona cosas que una persona sana olvida. El hecho de encadenarnos a un problema y nunca verle el arco iris, nos hace ser enfermos de negatividad, dejando en el suelo la posibilidad de que mañana puede ser mejor, de que podemos pensar en otra posibilidad de arreglar la situación, que si es un dolor diario  de ser persona puede sanar, la pena pasa, la angustia pasa, la decepción pasa. Tenemos la posibilidad de hoy enojarnos hoy con un ser querido, amigo, novio, etc y mañana reconciliarnos. hay quienes no lo podrán hacer.
Seamos más amigos de nuestros problemas cotidianos, que no nos consuman, que vivir significa eso, porque entonces si te niegas a pasar por ellos, simplemente no estás viviendo.
Dejate vivir por la vida, deja que te enseñe a valorar a quien tienes al lado, a valorarte, a querer cuando te quieran, si no te devuelven el cariño busca otro para querer, el mundo necesita amor, deja que el café de esta mañana sea eterno para conversar más, deja que por pequeño que sea se tranforme en el más importante.
Perdona a las personas que te hicieron daño, que el dolor no es para siempre y el rencor enferma,  cuando no estés molesto ya te habrás olvidado que pasó con esa persona y verás lo hermoso que fue tenerlo en tu vida, aunque haya sido hermosamente doloroso.
Vuelve a mirar a las personas a los ojos, dejales ver tu escencia. Sueña hoy y siempre, que la vida te de las alas para hacerlo y para ser feliz con ellos, no importa cuanto te critiquen por él, solo hazlo.
Mira la vida, mirate.

El sueño gringo

Soñamos con correr por la playa y que la libertad nos roce el rostro, pensamos en esos comerciales que muchas veces nos agobian con tener la libertad ideal, sin preocupaciones, como si el alma se despojara de nuestro cuerpo por un instante. y la verdad es que todos en nuestros sueños nocturnos o despiertos tenemos ese ideal, pero solo queda ahí y nos conformarmos con la libertad más simple y maravillosa de seres sencillos, y con esto quito la palabra conformamos, porque en realidad amamos, la libertad propia de hacer lo que nos anoteje el animo, la libertad de ser nosotros mismos, de amar, de odiar, de volver a amar, de reír, escuchar tu canción favorita una y otra vez, cantar en la ducha, hacer el amor, enamorarte, no enamorarte, amanecer con la persona especial, despertar solo, dormir intensamente, comer chocolate.

La libertad del televisor puede alejarse o acercarse a nosotros, pero lo importante es que a lo largo de la vida, podemos mejorarla y alcanzar el correr por la playa y caminar con tu mascota o con tu enamorado, después de trabajar.

Yo probablemente no esté corriendo en la playa, porque no me gusta correr, pero sí estaré escribiendo mi libro de poesías inspiradas en el mar, el sol que se levanta y se duerme, la luna que asoma de pronto y el amor que aparece en la espuma de las olas

El sol siempre brilla

Mientras me ahogaba y gastaba palabras en personas míseras en escrupulos, perdía el calor de los demás, perdía lo que a otros les sobraba. Mientras reclamaba cómo puede haber gente que no vale la pena, cómo son capaces de hacerse odiar, cuando estamos hechos para recibir amor y paz, perdía a los que valían la pena, dejaba a amigos, familiares, conocidos, porque estaba centrada en tratar de conocer a aquellos personajes.
Pero hoy la música sonó más fuerte y alegre, las conversaciones fueron más amenas y sinceras, llenas de esperanza de no perder la comunicacón que tanto nos acerca. La sensación de saber que gente buena te respalda y tú forma de ser te permite llenarte de vida es exquisita, saber que haces algo lindo para gente que algún agradecerá aquellas días de sufrido estudio, lo agradecerán.
Sonreí porque tengo todo para ser feliz.
Nunca dejes de mirar a los ojos.

¿ Qué sucede después de...?

Después de un quiebre, la sensibilidad de la persona es la que prima en la recuperación, mucho más que analizar la duración de la relación que solo define un número, una cifra para el tiempo en que probablemente tu tiempo no coincidió  con el del calendario.
Algunos lo superan más rápido, lo ponen en un baúl, lo cierran y siguen caminando, otros...les toma tiempo sonreír, lo hacen a medias, no quieren ir a ningún lado porque todo les recuerdas a él o ella. Hay una parte, que saluda a quién fue la persona importante en su vida, le habla sin rencor, porque probablemente entienda que nadie queda inválido por amor y tampoco se muere. Y los más sensible, donde estoy yo, pasan pensando en por qué sucedió, que sería hoy si siguiera con él/ella, escuchan canciones y una lágrima se les arranca por entremedio, caminan al ritmo de la canción favorita de ambos y miran al lado para convencerse de que el otro no camina a su lado. Puede ser que esa sensibilidad se deba no a que es una persona llorona que todo le afecta, sino que la persona significó lo que otros no significaron.
Sin embargo terminará como los otros, pasará, será del pasado, de un lindo pasado con matices grises que te hicieron crecer y hoy ser feliz junto a quien merece que compartas su felicidad
No dejes de mirar a los ojos

Di todo y ahora me quedé sin nada

Ahora casi puedo respirar tranquila, pero he de suponer que el casi no le da credibilidad a mi mente de qué en realidad si me siento bien y por eso anda de ánimo fluctuante, tanto que hasta me quitó las ideas para escribir sobre lo que sucedió, probablemente porque ya está a punto de desecharlo, pero...si eso quiere hacer, por qué me hacer recordar el tiempo de atrás, lo bueno es que parecería que todo fue hace varios años, y aqui viene la realidad y me dice que solo fue un mes atrás ( teoricamente ya es pasado).
Entrando al punto, de di todo y me quedé sin nada... le di todo a alguien que parecía ser sincero, que parecía merecer amor despues de tanto sufrimiento y engaño, puse el corazón a su disposición olvidandome de que a mi alguna vez también me dañaron y de que yo también dañé.
Él era el diferente a todos, y claro que era diferente, significó y significaría bastante para mi y sería el más cobarde de los que pude conocer alguna vez.  Pero en aquel entonces, antes de...era importante en mi vida, le creí  cada palabra, le dí mi apoyo cuando nos criticaban, le dí mi ánimo, mi consejo a ciegas, porque ahora que lo pienso, no vi que en el fondo, no quería estar conmigo o quizás, si...quién sabe ahora, y aunque sepa ya no tiene sentido.
Dejé que sus manos tocaran más de lo que podía tocar el sol, le mostré defectos, le mostré sensaciones y emociones que él tomaría y las dejaría caer como la lluvia camina por la calles. Le dejé ver mis miedos, mis alegrías, mis sueños, era el conocido más confiable, ahora es un desconocido que sabe todo de mi y yo a él le intento conocer. 
Esa sensación tan consumidora y escalofriante que se diluye en mis venas de saber lo importante que fue y hoy hacer como si nunca pasó nada, mirarle a los ojos y ver su retina llena de recuerdos que construímos para recordar juntos, pero que se nubló con cobardía y con un orgullo que solo le hace decir que hay que seguir como si nunca pasó nada, violó con eso, la virtud del respeto.
Me ahoga el pensar en que camina por ahí  sabiendo tanto de mi, que aún guarda huellas mias bajo la ropa, y que yo aún guardo las suyas, camino sabiendo quién es él.
Las noches de estos días traerán más de un recuerdo, pero ya prácticamente son como si en alguna película los vi.
Ruego porque tu noches sean tranquilas, que la conciencia no te pese  y si lo hace recuerdame, para que mi pecado se borre, porque entre tanto pecador arderá troya en la tierra.
Algún día me verás sonreír más de lo que pude hacerlo alguna vez y te arrepentirás de no ser tú el que me acompañe a hacerlo. Sé que en algún momento tú también podrás sonreír porque desde antes de mi no sonreías tanto, pero antes, quierete y analizate.
Di todo y ahora no me queda nada, solo escribir una nueva historia.
No dejes de mirar a los ojos.